最近很多事情，工作的，生活的，感情處理上的。

我覺得自己像個定時炸彈一樣，稍有不滿，就被引爆。然後把自己，把周邊的人搞的不是那麼的痛快。然後我就痛快了？錯了，其實我才是最不痛快的人吧，只是會比較裝B的去掩飾自己而已。我也有很多複雜想不明白的事情，許多無法放手的問題，一大堆沒有做的瑣事，可是又能對誰說呢，又有誰能依靠呢。我不想提那個名字，但是不可否認，當我們還年輕，還在一起的時候，彭冷的確是我唯一的依靠。我可以對她吼，對她撒潑，對她指示耍賴，然後就會有人去給我弄好，雖然嘴巴上罵罵咧咧的。那麼現在沒人疼了，沒人管了，放逐邊疆了，離鄉背井了，能給予溫暖的只有自己了。凡事都要親力親為，沒有安全感，沒有實在感，沒有富裕感。我曾想不通爲什麽離開，但是也想不明白爲什麽要留。 本來好好的，可能是接到了個她的電話讓我想到了很多過往吧，再加上最近很多事情都不是那麼順心，碰到困難的時候我就會想到是不是該放棄了。一個衣櫃，讓我感到滿失落的，我所期待的，給予我的卻是背影，我當然知道我本不該去奢望些什麽。我不想談付出，但是不可否認的是，這個真的是平等的。 曾經我得到的一切，總有一天是要還的。

我被說，和父母離的這麼遠還能吵的這麼厲害，有些人感覺很費解。其實我自己也很費解。錯綜複雜的那些亂七八糟的瑣事，堆積起來了就是一股腦的傾瀉吧。 有的人覺得我的脾氣很好，很有修養（我吐，我裝A 和C 中間的那個看來很成功），我想那是我和那個人不熟。對於一切內人= =...我想都領教過我的賤嘴和臭脾氣，往往真的能包容和忍耐的，好少。。。。少到了我現在覺得沒有人氣，很不勝寒。 我不喜歡人打著為我好的旗幟來約束我什麽。但是我也知道我很做作的，我內心深處還是期待著什麽的，很微妙。只是一個度，就能徹底的改變很多吧。很多話可以直說的啊，可是臨到和本該最親近的人說的時候，就不能了，會發現真的是開不了口。 我也不知道我的錢用哪裡去了啊。我覺得我很不滿現狀的，我覺得壓力蠻大的。然後就會變得很暴躁。但是我看到下面那圖后，我突然決定我很幸福。我記得很多很多人對我說過，我身在福中不知福，我承認了。



不是社會底層最底層，已經應該覺得幸福了。

沒辦法，最近感覺很自卑，從心裡到生理，從內在到外在。

和他人無關，我也不是鐵人，我草，把我想的太那個什麽了吧。

我很討厭裝B的，很討厭模仿，很討厭模仿不成的反成四不像的。

嗯，我指的是上海的某人和台灣的某人。

明天，哦，不。。。天亮了又是一個新的禮拜了。。。

還有，我很久沒回家了。我看到別人的遊記，我好羡慕哦。我好想找個週末，餓一個禮拜先，然後回去吃個遍再來。每每我都是好期待的回去，然後又好想這裡，然後又滿滿不捨的回來，然後又好想好想回家，不知道該怎麼辦了，把我劈成兩半還能活的話，最好。