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I can't live without you
2017/09
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最近很多事情,工作的,生活的,感情處理上的。

我覺得自己像個定時炸彈一樣,稍有不滿,就被引爆。然後把自己,把周邊的人搞的不是那麼的痛快。然後我就痛快了?錯了,其實我才是最不痛快的人吧,只是會比較裝B的去掩飾自己而已。我也有很多複雜想不明白的事情,許多無法放手的問題,一大堆沒有做的瑣事,可是又能對誰說呢,又有誰能依靠呢。我不想提那個名字,但是不可否認,當我們還年輕,還在一起的時候,彭冷的確是我唯一的依靠。我可以對她吼,對她撒潑,對她指示耍賴,然後就會有人去給我弄好,雖然嘴巴上罵罵咧咧的。那麼現在沒人疼了,沒人管了,放逐邊疆了,離鄉背井了,能給予溫暖的只有自己了。凡事都要親力親為,沒有安全感,沒有實在感,沒有富裕感。我曾想不通爲什麽離開,但是也想不明白爲什麽要留。 本來好好的,可能是接到了個她的電話讓我想到了很多過往吧,再加上最近很多事情都不是那麼順心,碰到困難的時候我就會想到是不是該放棄了。一個衣櫃,讓我感到滿失落的,我所期待的,給予我的卻是背影,我當然知道我本不該去奢望些什麽。我不想談付出,但是不可否認的是,這個真的是平等的。 曾經我得到的一切,總有一天是要還的。

我被說,和父母離的這麼遠還能吵的這麼厲害,有些人感覺很費解。其實我自己也很費解。錯綜複雜的那些亂七八糟的瑣事,堆積起來了就是一股腦的傾瀉吧。 有的人覺得我的脾氣很好,很有修養(我吐,我裝A 和C 中間的那個看來很成功),我想那是我和那個人不熟。對於一切內人= =...我想都領教過我的賤嘴和臭脾氣,往往真的能包容和忍耐的,好少。。。。少到了我現在覺得沒有人氣,很不勝寒。 我不喜歡人打著為我好的旗幟來約束我什麽。但是我也知道我很做作的,我內心深處還是期待著什麽的,很微妙。只是一個度,就能徹底的改變很多吧。很多話可以直說的啊,可是臨到和本該最親近的人說的時候,就不能了,會發現真的是開不了口。 我也不知道我的錢用哪裡去了啊。我覺得我很不滿現狀的,我覺得壓力蠻大的。然後就會變得很暴躁。但是我看到下面那圖后,我突然決定我很幸福。我記得很多很多人對我說過,我身在福中不知福,我承認了。



不是社會底層最底層,已經應該覺得幸福了。

沒辦法,最近感覺很自卑,從心裡到生理,從內在到外在。

和他人無關,我也不是鐵人,我草,把我想的太那個什麽了吧。

我很討厭裝B的,很討厭模仿,很討厭模仿不成的反成四不像的。

嗯,我指的是上海的某人和台灣的某人。

明天,哦,不。。。天亮了又是一個新的禮拜了。。。

還有,我很久沒回家了。我看到別人的遊記,我好羡慕哦。我好想找個週末,餓一個禮拜先,然後回去吃個遍再來。每每我都是好期待的回去,然後又好想這裡,然後又滿滿不捨的回來,然後又好想好想回家,不知道該怎麼辦了,把我劈成兩半還能活的話,最好。
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